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TA好书《保持自信》要点摘录二

作者:佚名|文章出处:网络|更新时间:2009-08-06

  第五部分

  40、勇于提问。这是一种"行"的表现。澄清问题,建立起有利于。

  41、在权衡哪一种行动最好时,列出每种解决方案和与之相适应的困难是很有用的。另一种方法是"双向努力",即列举出各种解决方法的有利条件,并在可能的话,同时按多种方案去尝试。

  42、向专家请教。获得精确信息。做出重大决定。略去枝节问题。

  43、接受不确定性。我们可以减少自己的困惑,却不能消除事物的不确定性。

  44、消极态度是一种有所控制的不介入形式,年轻人在与父母相处时,常使用消极态度作为一种反控制方式。它是一种有效的保护方式,但由于回避了其他人,从而也就切断了抚慰的来源。一个完全回避他人的人,会因缺少抚慰而痛苦。

  45、另一种保护方式是恫吓:怀有敌意、粗暴无理。这种人是非常孤独的,它们能赢得一些胜利,但不会赢得朋友。

  46、回避、恐吓、理智化和礼仪,使我们免于和他人接触,但同时,也使我们失去抚慰,(因为抚慰来源于他人)。以这种方式生活,就像一个缺少补给品的堡垒,我们不可能在这种情况下坚持很久。

  47、成人的保护方式:眼睛的接触、理解他人、预测、多种准备选择方案、契约。

  48、对婚姻伴侣的心理状态保持敏感,是幸福婚姻的要求之一。

  49、什么样是好的契约:

  1、不是单方面的。

  2、内容中应有使双方"儿童"获得满足的成分。

  3、契约是"成人"之间的约定。

  4、契约对双方都是公正的。

  5、契约是简单的,但并非过于简单。

  6、以引起的后果,而不是借助于惩罚来说明不履行契约的害处。

  7、将契约写下来。

  8、契约是可以反复协商的。

  50、"父母"制止者:是在内心对话持续不断,失去"成人"状态时的一些简单的自卫方法,可以在此时保护自己,回到"成人"状态。这是一种应急方法,能暂时从内心谴责中解脱出来,使"成人"进行简单的观察。

  第六部分

  51、对每一个人来说,抚慰都有一个适当范围,过多或过少都会使人感到不适。而在其界限内,则会感觉良好。

  52、使获得的抚慰达到适当程度的最常见途径是游戏。游戏是一系列互补的、间接的相互作用,它们逐渐达到某种精心确定的、预期的结果。游戏产生于对抚慰的渴望。在人们急需获得抚慰时,甚至可能达到为此不惜自我毁灭的程度。尽管游戏本质上是不诚实的,并会在人们间制造分裂,但它们确实可以使我们在疏远间,一边造成对立局面,一边又向我们提供抚慰。所有的游戏参加者都会有所收获,只有这样游戏才能得以维持。

  53、抚慰来自他人。

  54、抚慰来源之一,是对昔日抚慰进行重温。当我们"听到"头脑中"父母"的称赞时,我们常常又会体验到童年时的快乐。这种由于昔日赞许而产生的美好情感,是我们做每一件事情的巨大动力。我们总是追寻著那些曾给予我们抚慰的人的影子,如果找不到,我们就会制造场景,让他们在记忆中重现。

  55、只是重温是不够的,抚慰只能维持短暂的一段时间,然后,我们又需要新的补给。而过去的幸福在此时就像昨天的报纸一样似乎有些过时了。

  56、抚慰他人就是满足他们的需要。最基本的抚慰是引起别人的注意。给别人抚慰是由于我们自己想做,或是别人期望我们这么作。给予抚慰时,要保护别人的儿童,保护他们的情感和自尊。

  57、只有了解自己内心对话,并使"成人"得以自由观察别人时,关心别人才成为可能。所谓"观察",是观察到他人的全部人格,即他人的"父母"、"成人"、"儿童"。我们能给予别人的最大肯定是肯定他们的存在,然后根据其言行,而不是从我们的"父母"和"儿童"的要求出发来进行反应。爱是从观察到别人的"儿童"开始的,而这一点,只有在我们通过追溯根源、达到自我控制之后才能实现。由于把全部注意力集中到了他人身上,当我们观察清楚后,就知道究竟该怎样做。当我们向别人施恩时,应该自问为什么要这样做。是愿意、应该、还是不得不?这是不是一种交易?如果我们认识到自己的给予只是为了可以获取,那么自私的实质就暴露无遗了。

  58、抚慰的方式:目光的接触;倾听(听别人在讲什么,并向别人把话说完);提出问题;称呼名字;自我表白;勤于回答;随身携带通讯录、明信片、一支笔;计划;不要轻视别人;松弛下来;会干则干,不会则试著干;想干的事不要太多。

  59、用尝试取代意愿,就有成功的希望;以行动取代意愿,成功就会成为现实。新的感情产生于行动,而不是产生于对行动的思考。

  60、如果我们不学会说"不",我们就会发现我们说的"是"越来越缺乏热诚,越来越难于实现。

  第七部分

  61、儿童最初的愿望是:安全,新奇事物,意义性。

  62、小孩子在小的时候越感到安全,以后在寻找新奇事物中才敢于走得更远,而学习新事物又反过来会极大的促进他们的安全感。当和成人一起时,可以从成人处得知自己有希望获得什么,因此减少来回考虑引起的焦虑。

  63、对大多数人而言,安全和新奇事物构成一条线,而他们就生活在这条线两极中的某处。

  64、如何改变自己:

  1、使人渴望转变的三种因素:痛苦、厌烦、进取心。

  2、摆脱某事物前,需计划用什么占据其空缺。

  3、用不断的小小进步奖励"儿童",使其愿意改变。

  4、建立起新习惯的关键:把精力有意的和反复的耗费在对新动作的学习上,建立新的突触小泡和神经通路来包围旧的。

  5、积极的情感:欢乐、热情、期望、荣誉、梦想、获得抚慰,使进步的强大力量。

  6、把握时机。

  7、把转变意图告诉别人,不只依靠自己实现转变。

  8、以自己佩服的人做榜样。

  9、一次只改变一点点。回答下面四个问题:①我希望如何改变?②我准备在哪个方面发生转变?③我的收获和损失各是什么?④我将做些什与以前不同的事?

  10、改变有得有失,自由与责任相联系。

  11、记下自己的收获,"儿童"喜欢见到进步。

  12、多设几个备用方案。有无替代计划A、B、C?

  65、自由意味著选择对自己有利的事情。尽管"父母"可能也这样要求过你,但只要是对自己确实有利,你还是要做的。

  66、因为习惯,我们不假思索的采用著同样的生活方式,日日年年。当我们获得某种奖励时,就获得了改变习惯的动因,即使是那些根深蒂固的也不例外。

  67、建立新习惯这最重要的是付出能量,而不是付出时间。这是由于,当我们决定打破旧习惯、建立新习惯时,常由于踌躇不决而浪费许多宝贵的能量。

  68、力量来源于抚慰,而抚慰来源于他人。我们几乎不能只依靠自己来实现转变。因此,把我们的意图告诉其他人很重要。

  69、内化了的"人物"比理智的观念更具强大的力量。尽管"成人"可以运用理智的力量对改变施加影响,但"儿童"必须愿意参加,这种改变才能成功。在这种模式中,激励儿童,使其渴望转变的是现实生活中吸引他竭力模仿的人。

  70、改变会有所得,也会有所失。比如,公开宣布某种决定,说出我们的想法和感受,而不是压抑我们的感情,可能会使其它人不快。另外,我们的一些转变,对其它人可能是某种伤害。因此,我们有必要把自己的想法告诉我们热爱的人,这样,我们的转变才不会成为对其他人的威胁。

  第八部分

  71、独立并不意味著我们干什么都是一个人,而是说我们将自己所寻求的支持面放宽,扩大抚慰来源。这样,我们可能失去旧日的舒适生活,然而却提高了自信心,减少了对孤注一掷的恐惧,从而获得极大收益。

  72、我们如果想获得更多行动自由,则我们也将担当起更多责任。另一方面,如果我们没有获得自由行动的权利,我们就无法有效地负责。

  73、只想留住一个人,则可能孤独地只剩下自己。只依靠一个人来满足自己的情感需要,是注定失败的。即使双方都有深厚的情感,可是一旦与他人毫无接触,就会成为一个封闭系统中的完全禁锢。这样,两人由于害怕失去对方,就变得相互小心翼翼,于是很难建立起真诚的关系。

  74、如果你感到十分需要某人,那你和他之间就很难建立起真诚的关系。

  75、想,而不仅仅是需要。我们是否愿意在与他人交往中保持自己独立的个性,而不是充当我们需要系统的一种附属品的呢?

  76、在组织一个新家庭之后,碰到的一个问题就是两人的家庭观念(即:家庭应该是怎样,两个人都有什么权利和义务)是不同的。而且这些不同,隐藏得很深,往往不能以言词表达出来(因为没有意识到),而是以两个人不同的行为方式表达出来。这就会使两个人对对方感到困惑、疑问乃至轻视、愤怒,从而产生许多矛盾,这时,两个人需要的是交流一下彼此过去家庭生活的情况,然后认真讨论一下,他们应该怎么办。

  77、如果你放任自己贪玩的"儿童",并且能够发现其他人也同样具有贪玩的"儿童",你就能使自己快乐。这种快乐是留住别人和维护健康的良方。一位儿科医生注意到一些家庭,尽管父母和孩子都不能很好的照料自己,却没有什么人生病,医生在这类家庭中发现了许许多多的快乐。

  78、要控制的是你自己,而不是其他人。

  79、停止迫害者–受害者–拯救者的三角关系的唯一方法,是从这种三角关系中摆脱出来。为此,首先要有其它的抚慰来源,即选择的余地。

  80,如果您有强烈的愿望去驱使别人干些什么,让他们接受你的观点,阻碍他们某种思想萌芽的成长,不让他们具有自己思想时,你应该停下来想一想,为什么你要这样做?你从中可获得什么?如果仅仅是为了成为一个迫害者,你就不要去干了。


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